В 2006 я развелась с мужем. Уходила от него, любя его… любя его сильно…
Было больно. Причина развода банальная, но об этом чуть позже.
Я знала, что мне он не простит этого. И поэтому надежды, что он попросит вернуться у меня не было. Я уходила навсегда.
До сих пор ни одна живая душа и не подозревает насколько тяжело я переживала этот развод. А все потому, что тщательно скрывала свое истинное состояние. На людях была весела, с неизменной улыбкой встречала гостей, никогда ни на что не жаловалась, а даже наоборот, люди приходили ко мне со своими горестями – я была жилеткой. А сама втайне мечтала о такой жилетке. Но самой моей лучшей жилеткой и подружкой оставалась моя подушка. (Я даже сочинила стихотворение в ее честь. Если найду сие произведение, то выложу здесь.) Сколько ночей я провела умываясь горькими слезами в обнимку со своей верной подружкой, не сосчитать.
И вот, по своей же собственной инициативе, расставшись с любимым, сама себя уверила, что смогу прожить без него, смогу забыть его. По правде говоря, ОН тоже способствовал тому, чтобы я его смогла отпустить. Его поведение, порой, служило доказательством того, что я не просто так ушла. Частенько заставлял ОН меня нервничать и про себя ругать его на чем свет стоит.
Хотя, первое время, смотря на других мужчин, я не видела никого, кто мог бы оказаться лучше него по всем статьям. ОН оставался Лучшим Мужчиной На Свете в моих глазах. При таких обстоятельствах соскоблить его образ из моего сердца было, практически, неосуществимо. Но я старалась, и продолжала заниматься этим делом с грудным ребенком на руках. Причем ребенок так был похож на Моего Мужчину. Это ребенок от Любимого Мужчины, которого я боготворила в начале нашей совместной жизни. Его идеалы стали моими идеалами. На многие вещи я стала смотреть с его призмы. Я ему подчинилась, поддалась. И стала ненастоящей, не сама собой… Но это уже совсем другая история.
И так я прожила два года. Постепенно мне удалось нивелировать свои чувства, мысли о нем все меньше посещали меня. Но щемящая тоска, нет-нет, да накатывала. Мне было особенно горько от мысли, что такая сильная взаимная любовь не смогла помочь нам уберечь наш брак. Да мы и не особо старались, если честно. Ни ОН, ни я не приложили никаких усилий для этого. И опять-таки это тоже другая история.
Конечно же, за все это время я пыталась устроить свою судьбу (клин клином вышибить, я бы это так назвала), но развод дался мне настолько тяжело, что я оказалась не готова к повторному браку. Я все ждала знака свыше, знака своего истрепанного сердца, да даже отключив эмоции, пыталась прислушаться к голосу разума, но и первый, и второй, и третий упорно молчали, не желая признавать в моих визави Того Самого, ниспосланного мне. А разум так, вообще, кричал: «Стой! Одумайся!» И я одумалась. Спустя три года ожиданий, надежд и дум «авось, а вдруг, может еще не все потеряно?» Я окончательно вычеркнула его из своей жизни, из своих мыслей. В общем, порвала с ним теперь уже на ментальном уровне. Мне удалось забыть его, выскрести его из сердца. Я была наконец-то свободна. У меня появилась СВОЯ жизнь, свои планы, свои мечты. Потихонечку эти планы мне удавалось осуществить. Мечты о повторном, теперь уже счастливом и на веки вечные замужестве я убрала на самую дальнюю полку. Потому как твердо была убеждена, что без любви, замужество ради замужества, стерпится-слюбится – это не для меня и не про меня. Решила так: встречу своего Человека – замечательно! Не встречу – тоже не плохо. Вплотную занялась собой, дочерью. Благодарила Господа за то, что у меня это все есть. Материальное благосостояние было на таком уровне, что я стала присматриваться к своим ухажерам, «а чего они хотят на самом деле?»
В общем, все меня устраивало, я была довольна уровнем своей жизни, мечтала о том, как доча пойдет в школу, потом в универ и т.д. Собиралась стать самой волшебной бабушкой в мире (да и сейчас собираюсь), круче Мэри Поппинс. Успешно копила деньги на просторное жилье. Собиралась отдохнуть за границей.
«Беда» пришла откуда не ждали (с). Мой Самый Любимый Мужчина На Свете остался однажды ночевать у меня. После этого моя жизнь, мои мысли и мое самочувствие пошли под откос. Раны, которые я так тщательно залечивала, мое основательно зарубцевавшееся сердце начали кровоточить вновь. Как выяснилось, чувство, которое я утрамбовала и думала, что избавилась от него навсегда, никуда не ушло, а просто мирно спало где-то глубоко в укромном месте.
После его отъезда мне становилось плохо, я не знала куда себя девать, мысли одна хуже другой лезли в голову. Я не знала, что мне ожидать от таких «ночных» отношений. Я знала, что мужчина, который появляется в твоей жизни только ночью не стоит внимания и времени, потраченного на него. Но ведь это был Самый Лучший Мужчина в Моей Жизни. ОН молчал. Я тоже. Молча довольствуясь редкими ночами. Я не знала, что мне делать со своими грандиозными планами. Ясно было одно – мои планы никак не вязались с Его. Он не разделял мое жгучее желание уехать в другую страну. Дилемма – оставаться с ним или уехать? Для этого мне надо было узнать его видение наших с ним отношений. В следующую нашу встречу я это и выясню.
Current Mood: 
calm
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1){kind=small}
apathetic
anxious
pessimistic